我的心封闭着

2008-10-17 Friday 10:24

•  我不觉得自己是最好的，但是我却总是在争取，也许我身边的人感觉不到，但是我自己很累，因为很多努力都来源于自卑，其实很多人都觉得我没有必要，因为我在很多方面并不需要自卑，甚至可以骄傲，那我到底怎没了呢，其实我真的很累，我讨厌多疑而善感的自己，

   

  我不喜欢我珍惜的人最后不得不选择放弃我，我恐惧，因为我没有安全感，但是我又不能说清楚，我要的安全如何给予，我能感到他是很累的，因为有我，但是我不是他全部的原因，我会因为他的很多习惯而愤怒，我不够成熟，我不能很好的控制自己的感情，这是我的弱点，恐怕也是我的恐惧根源，正是因为太了解自己————我喜欢自己活在思想的世界里，我把自己想得很透彻了，但是往往idea和action是完全不一样的，很多人说我懒，但是我不承认，我不是狡辩，因为我有自己的理由才会不动，我要让胜算100%，太多人都不了解我了，曾经的知己也最终落得陌路一般，从小到大，爸爸说过我太过追求完美，但是我想知道自己到底是哪一着走错了，抑或是着着错！但是反反为正为甚麽没有出现，我易怒，旁人会觉得我性格很怪------

   

  当然现在已经改了很多，但是我不喜欢这样，只是因为更容易被别人接受，其实所谓的怪都是人们杜撰出来的，他不了解，不愿意了解，就把人家定义为怪，孰不知，他亦怪也，为甚麽我并不成但也不太相信真爱了呢，或者不期待更准确些，我觉得自己就好像没了目标和动力，我似乎找不回曾经年轻的感觉，难道我举例正轨终于太远了嘛？

   

  可是谁又能说出正轨究竟是什么呢，它那么多变，谁又把握得住呢，让自己心累的结果一定可以心安吗？其实一切的情绪根源，都只是因为他，他的冷漠改变，他的扯谎，他的一切一切，因为我的关注而被放大了，因而我不够忍耐，我不懂视而不见，反而穷追猛堵想要获悉真相，我这样伤到的也只能是自己，可是我却犹如吸食毒品的成瘾者一样，自控不得，更可恶的是，我的解决办法总在急剧升温的情绪中变为他最厌烦的形式，这样的矛盾似乎就变得显而易见了，但是我们却总是解决不掉，同时新的症结也在不断产生，就这样，我不知道是不是恶循环，

   

  总之我们真的觉得感情没有想象的美好，抑或者我们想象的次数过多了，时间久了，就开始有些不够理性了，我真希望有人可以读我的日记，因为我们不相识，所以我更加的期待，我期待你们的只言片语，恐怕我还会找到真正的知己，我相信............

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